Maldad Infinita (Relato gráfico).

"Ten cuidado con tus sueños: son la sirena de las almas. Ella canta. Nos llama. La seguimos y jamás retornamos."

Gustave Flaubert. (1821-1880) Escritor francés.

Dead Snow. (Zombis Nazis saltarines en la nieve fresquita noruega).

Un vídeo homenaje en Youtube dedicado a la peli "Dead Snow", con la canción molona de 30 Seconds to Mars, del grupo Attack. Con tanto calor, no hay nada mejor que un poquillo de nieve, niño...

¡Emparedado y Sudoroso! ¡Bufff...!

En Escritos de Pesadilla os presentamos una tortura de lo más criminal, je, je.

"Recuerdos de mi abuelo".

No hay nada como acudir a la residencia de ancianos "Junticos Pero Nunca Abandonados del Todo" en la visita que realizo cada quince años para escuchar los recuerdos del abuelo Reginaldo. Por cierto, ya tiene los 137 años. Está más sano que una pera limonera, el muy jodido...

Las diversas reacciones de Pechuga de Pollo Mutante, clasificadas por edades.

A petición de un acérrimo seguidor de nuestro espantoso y terrible blog, padre de treinta y dos hijos legítimos y de siete bastardos por él mismo admitidos, la redacción de Escritos ha decidido catalogar cada comportamiento emocional de Pechuga de Pollo Mutante. Estos criterios tienen un carácter meramente orientador de cara a los lectores que se aventuren al extravío eterno por los recovecos de nuestro castillo lóbrego.

Memorias tétricas de la 2ª Guerra Mundial.

"Casi todos los hombres mueren de sus remedios, no de sus enfermedades." 
Moliere.

Pon un estrangulador a la hora de la cena.

Esta cariñosa y tétrica historieta gráfica va dedicada a los siguientes compañer@s administradores de sus respectivos blogs y webs personales:

• Sally.
• Reflexiones de una guionista.
• Walrus Sinclair.
• Millz.
• Lobo Viejo Verde.
• Meg.

Que lo disfruten entre espasmos estomacales, ¡je! ¡je!

¡Premio de lo más Soleado para este rincón de las sombras perpetuas!

¡Bueno, bueno, bueno! Una distinción entregada por varios compañer@s del mundillo fraternal de la blogosfera.
¡Es el premio SUNSHINE! ¡TARARÍ-TARARÁ! ¡QUE EL SEÑORITO SOLETE SALGA AL ESCENARIO, CON EL GRAVE PELIGRO DE SER MORDIDO POR UNA AMEBA MUTANTE DEL TAMAÑO DE UNA BALLENA JOROBADA DEL MAR MUERTO, JUA, JUA!

Ahora toca mencionar a quienes me lo han otorgado. 

• SALLY. Del blog "Un libro y una historia con corazón".
• REFLEXIONES DE UNA GUIONISTA. Del blog "Reflexiones de una guionista".
• WALRUS SINCLAIR. Del blog "Walrus Sinclair".
• MILLZ. Del blog "No te duermas sin un cuento."
• LOBO VIEJO VERDE. Del blog "Lobo Viejo Verde".
• MEG. Del blog "Sal o Pimienta".

En vista que un montón de coleguitas ya tienen este premio, y como administrador rebelde de Escritos de Pesadilla que soy, voy a corresponder a quienes me han concedido el "Solete Sonriente" con el post de humor gráfico, titulado "Pon un estrangulador a la hora de la cena".

La Fisura (Capítulo Quinto).

V

            Sonia Mills, la recepcionista interina que atendía la oficina de la “Acqua Service Company”, recibió la llamada telefónica de un cliente desesperado, de voz desfallecida y susurrante como si lo hiciera desde la otra punta del país, pero no efectuaba la llamada desde la costa Este limitando con el paso fronterizo con Canadá, si no desde la urbanización de “Resting Place”, en lo más sureño de Idaho, paraje de lo más envidiado, modernista y aburguesado, emplazado en pleno cráter central del condado de Tucksville, con las erosionadas montañas Reddish circunvalándolo cual anillo saturnino.

            - Oficina central de “Acqua Service Company”. ¿En qué puedo servirle? – inició el protocolo telefónico la señorita Mills.

            - “Acqua Service”. ¿Está usted segura que lo es? ¡NO DEBO DE EQUIVOCARME!

            - Lo es, señor. Si es tan amable de decirme qué desea.

            - La piscina. La infernal piscina…

            - ¿Qué le ocurre a su piscina, señor? – la indiferencia de la recepcionista era notoria.

            - Hay algo allí, en el fondo, que no debería de estar. Muerde como si fuera una cría de cocodrilo o un similar – la voz varonil transmitía el estado febril, enfermizo y casi fuera de control del interlocutor.

            - Señor, si no desea hacer uso de nuestros servicios, le ruego que cuelgue y deje la línea libre.

            El deseo de la recepcionista obró de forma milagrosa en el frenesí alucinador del sujeto anónimo que permanecía al otro lado de la conexión.

            - ¡Si! – este hizo un sonido sumamente desagradable, como si se estuviera sorbiendo las mucosidades con cierto deleite gastronómico. – Por supuesto que deseo solicitar los servicios de vuestros empleados.¡Y con urgencia!

            - ¿Qué desea, caballero? ¿Llenar o…?

            - ¡Vaciarla! – graznó el hombre, interrumpiéndola. – Es imperativo que quede vacía. Por completo. No quiero que quede ni una miserable gota. Más seca que un barril de cerveza en una despedida de solteros.

            - ¿Podría en tal caso facilitarme la dirección?

            - Ajá.

            El cliente le dio la dirección. Sonia la apuntó con letra gruesa e inclinada hacia la derecha en la agenda de demanda de servicios diarios. Toda la operación se desarrolló lindante con la quietud. El hombre carraspeó una vez, y la punta del bolígrafo “Bic” se apretaba contra la cuartilla de papel reciclado.

            - Lo habrá apuntado bien, ¿verdad? – se interesó el hombre con una sombra de duda en el momento que dejó de percibir el sonido rasgado del bolígrafo.

            - Sí, señor. Calle Hardy Lane, número 125. Resting Place. Condado de Tucksville. A nombre del señor Code.

            - Perfecto.

            “¿Vendrán pronto, verdad? Se lo imploro. Asegúreme que sus empleados estarán aquí para esta misma mañana.

            Sonia bufó, apartando los labios del auricular. Consultó los servicios pendientes en la agenda. No había ninguna otra piscina o estanque en espera de ser atendida antes que la de “Resting Place”.

            - Se personarán allí en una hora o en hora y media a tardar como mucho, señor.

            Lograba percibir el jadeo casi perruno del señor Code.

            - ¿Me ha oído, señor?

            - Si. Y créame, ahora me encuentro más tranquilo. Más sereno. Además, en el instante que tenga la piscina vacía, sacaré la cosa que se esconde allí abajo, y la mataré a hachazos. Lo juro por mi madre.

            - Señor…

            - Liquidaré a esa alimaña por el bien de la civilización humana. La destriparé, exponiendo sus restos al sol. Así ya no me causará más problemas.

            - Adiós, señor – decidió cortar la comunicación con el cliente la señorita Mills.

            En los últimos cinco segundos de contacto telefónico con aquel hombre atormentado, la palabra matar continuó desfilando por el micrófono del receptor.

            Matar.

            Matar.

            Matar.

            Sonia Mills se olvidó rápidamente del tema, y aunque hubiera sido conveniente haber informado del contenido de tan macabra conversación al ayudante del sheriff Gorham, lo desechó, argumentando que la posible sinrazón del señor Code se debía más a una previsible resaca de alucinógenos que al fulgor de una locura psicopática desarrollada en sí en el umbral de su ya máximo apogeo dañino cerebral…

Hagamos un poco de zapping...

El mando a distancia.... Un artefacto doméstico que origina la más enconada de las disputas entre los miembros más racionales de cualquier familia corriente. Así que imagínense entre los componentes de Escritos de Pesadilla.

Versión Ilustrada del relato corto de ciencia ficción "Agua Contaminada". Dedicada a todos mis seguidores más fieles.

Llevo una temporadita que no doy respuesta a los comentarios dejados por mis lectores e igualmente en los directorios donde tengo compañer@s blogueros. Reconozco que me estoy dejando arrastrar por cierta pereza, aunque a veces ya no llego a tanto como me gustaría. No tengo excusas. Como administrador, les aseguro que valoraré todos los comentarios dejados en este próximo fin de semana. Para resarciros a todos de esta falta de tacto super gordo por mi parte, os dejo una versión muy personal de un relato cortito de ciencia ficción que ya ha sido publicado un par de veces en Escritos. En esta ocasión viene acompañado de ilustraciones gráficas del nene, intentando darle un aire de cuento infantil, aunque de esto último tiene muy poco.
Espero que os guste.

"Agua Contaminada".

La Fisura (Capítulo Cuarto).

IV

             1.


             Arthur Code estaba pletórico de ánimo y autoconfianza en su ego constantemente al alza con el paso de los años. Se puso uno de sus trajes informales adquiridos en 

“Woddy´s”, un concepto chillón y doliente del buen gusto en el vestir que divertía a lo grande a las nenas de Tracy Tutti Torso, y estuvo esperando en el salón, viendo “La Invasión de Viena” expuesta en la televisión de pantalla extraplana de ochenta y dos pulgadas con efectos tridimensionales Hakka Pakka, fabricada en Finlandia y con un costo de compra en el momento de su adquisición de cinco mil dólares contantes y sonantes. Se sirvió un vaso generoso y espléndido de un ron “Muerte Sudorosa” dominicano con dos cubitos de hielo ahuecados. Pasado un cuarto de hora extra largo, entre oleadas de artillería nazi y demoliciones estructurales de las edificaciones de la capital austriaca por parte de la ofensiva aliada en su camino imparable hacia Berlín, Code estaba seriamente achispado, sonriendo bobaliconamente ante el revoloteo de una pesadísima polilla que deambulaba en círculos alrededor de la pantalla. En ese estado de desidia etílica pudo percibir instintivamente el ronroneo estridente del vehículo que usualmente solía traer a las chicas de vida alegre nocturna (un Mazda GT 2200 trucado). Se levantó del sofá de piel de llama del altiplano peruano y con el vaso de licor en una mano, recorrió la distancia hasta el vestíbulo decorado con paredes revestidas con juncos de bambú barnizados. Abrió la puerta de madera de cedro tallado artesanalmente en “Tannati´s De Luxe” por mil setecientos dólares y saludó con un rictus de zalamería malsana a la chica situada bajo el pequeño pórtico infectado de hiedra retorcida.

            Era Wendy Currizos, la de Alabama. Una pelirroja teñida de un metro setenta, cincuenta y cinco kilos bien llevados y unos treinta años. Delantera respetable y trasero firme y en su sitio. Esa noche, de la forma en que iba vestida, con un conjunto oscuro de fiesta de generoso escote y con un hombro al descubierto, además del acierto en el maquillaje que llevaba encima del precioso cutis, aparentaba diez años menos.

            - Hola, Wendy – la saludó con cierta pérdida de entusiasmo nada más verla. La invitó a pasar por debajo del umbral con la mano desocupada.

            La mujer sonrió con picardía de lo más insulsa, y le acompañó hasta el salón con paso desgarbado. Code supo que la muy infeliz estaba caminando incómoda con esos zapatos de tacón de aguja de alta alcurnia.

            - Puedes descalzarte los pinreles, querida. El suelo está desinfectado. Lo hago fregar todos los días con un friegasuelos bio alcohólico, de aroma de pino con efecto triple lejía.

            - Oh, que gentil por tu parte. Se ve que en tu anterior vida, fuiste inspector de sanidad…- le agradeció la chica con ironía.

            Se quitó los zapatos, dejándolos caer sobre la genuina alfombra de piel de oso polar sacrificado unos meses antes de haber alcanzado la edad adulta en una partida de caza celebrada por Code y unos guías nativos cercana a la población de Chukiski, en la zona norte de Alaska. Se sentó en el sofá de seis plazas y media, y se puso a masajearse los dedos de los pies a través del nylon de los pantis negros.

            - Estoy hartita de tener que calzarme estos puñeteros zapatos – masculló, algo alterada.

            - La Madame Tracy os cuida bien, según tengo entendido.

            - Por lo que hacemos, ya puede, el muy desgraciado. A costa de nuestro sudor, va a financiarse la operación de cambio de sexo, no te fastidia. Y no te creas que pienso seguir mucho más tiempo ejerciendo de prostituta de lujo, nene.

            - Vaya. ¿Y cuáles son tus pretensiones de cara al futuro, Wend?

            Code se acomodó a su lado, ofreciéndole un vaso de tequila.

            Wendy lo miró con los ojos abiertos como soles.

            - Estoy estudiando para ser actriz. Pienso que tengo la clase y el glamour suficiente como para gustarle a la cámara. (La chica se fijó en la cara deshonesta que le puso su anfitrión). ¡Nada de pornografía, carajo! Las lecciones me las están impartiendo online por internet y cada viernes por la tarde recibo clases de interpretación sobre el escenario en el teatro de Barrick Town. ¡Mira que eres un cerdo malpensado!

            - ¿Pero qué clase de actriz? ¿De cine, de televisión o de teatro?

            Code estaba ciertamente decepcionado. La tal Wendy no era muy lanzada. Había esperado la visita de “Boom-Boom”, o a Martha, “La Alemana”, pero nunca a la soporífera de Wendy, “sonrisa de maíz”. Mira que se lo había mencionado explícitamente a Madame Tracy: “No más wendies, por favor. Luce muy bien, pero para cuando llega el instante álgido en que desea afanarse en sus quehaceres, ya han discurrido dos horas del más ominoso de los tedios.”.

            En este caso, la boca de la muchacha se abría y cerraba con la celeridad incansable del movimiento de los labios del muñeco de un ventrílocuo.

            - ¡Ja! Indudablemente, la respuesta tiene que ver con el mundo del cine. La televisión te quema en cuestión de meses. Y el teatro no te inmortaliza a nivel de los medios. Bla, bla, bla…

            Arthur Code se tomó dos coñacs, un tequila y dos copazos de crema irlandesa en los tres cuartos de hora que llevaba de conversación baldía con su acompañante, escuchando sus quiméricas ilusiones con la paciencia de un cliente en la cola de la caja de un supermercado en vísperas de las navidades.

            En un momento dado de hastío, se alzó medio aturdido entre marasmos producidos por la media borrachera que llevaba encima y sin tapujos, la miró directamente al canalillo del escote de su sugerente vestido.

            - Cambiando de tema, Wendy. ¿Qué te parecería si continuamos esta charla entre chapuzón y chapuzón en esa piscina de casi seis metros de profundidad a los sones de la guitarra acústica de Wendello?

            Cada tema de Wendello quedaba enmarcado dentro de lo que se consideraba la música comercial preferida del momento. Era un solista neoyorquino, melenudo y flacucho como el hueso mondo y lirondo de una pata de pollo asado, de cortas prestaciones artísticas, que hacía el payaso integral en el escenario, enardeciendo al sector femenino que le seguía con sus provocaciones.

            - Lo haremos sin la ropa puesta encima, claro – expuso Wendy.

            - Así será, cariño. La ropa mojada siempre en el tambor de la lavadora, por Dios. Estamos a veinticinco grados.

            Diez minutos después la pareja estaba inmersa en la calidez de la piscina, nadando y jugueteando. Code la retó a disputar una carrera de quince metros braza. Para su oprobio y vergüenza varonil, consiguió llegar a duras penas al otro lado de la piscina. Wendy se partió de risa viéndole llegar con tres metros de retraso, con la cara congestionada y tosiendo como si hubiera tragado veinte litros de agua. Definitivamente tenía que reconocer que ya no estaba en edad y condición física para dedicarse a esos menesteres deportivos.

            Cerca de la piscina, sobresaliendo como el pico de un pterodáctilo, estaba ubicado el altavoz “Sony Wild Wet Dreams”, difundiendo los acordes demenciales de Wendello:

“QUÍEREME U ÓDIAME,

PERO NO DEJES DE PENSAR EN MI FIGURA INSINUANTE.

ESTOY DISPONIBLE PARA LA ETERNIDAD.

NUNCA DEJES DE LUCHAR POR MÍ,

BLANDIENDO TUS ARMAS NATURALES,

PUES SI NO LO HACES

ME IRÉ CON OTRA MUCHO MEJOR,

MEJOR, MEJOR, MEJOR…”

            - Hermosa balada para una espléndida noche, ¿verdad, mocosa mía? – le susurró Code al oído de la chica mientras sostenía sus respingones senos entre las manos.

            La mujer asintió, y juntos se sumergieron hacia el fondo de la piscina, entrelazados. Se besaron y Code se puso tenso, con el corazón palpitante. Sintió una fuerte erección en la ingle. Ella le rodeó con sus piernas alrededor del final de su rabadilla.

            “Oh, Wend. ¡Por fin, Wend!”

            Estaba dispuesto a poseerla, cuando percibió como la mujer luchó por desenredarse de él.

            “eh”

            Wendy forcejeó con rudeza, con los ojos inyectados en sangre a la vez que iba exhalando burbujas frenéticas por la boca.

            ¡blup! ¡blup! ¡blup! ¡blup, blup, bluuppp!

            El hombre sintió un arañazo sobre el pecho, continuado del impacto de la rodilla derecha de Wendy en su entrepierna, haciendo que la soltara de entre sus brazos.

            La chica ascendió verticalmente hacia la superficie, con Code siguiéndola a escaso metro y medio. Cuando buscó el borde de la piscina, la prostituta arremetió de nuevo contra su figura, propinándole en esta ocasión un puñetazo explosivo en el ojo derecho, marcándole con tres surcos profundos en el pómulo del mismo lado del rostro. Las uñas de Wendy no le sacaron el globo ocular de puro milagro.

            Él se quejó lastimosamente, aspirando bocanadas de aire en pleno ataque de ansiedad.

            - ¡Hijo de perra! ¿Qué te has creído? ¡Las rarezas las practicas con tu madre, cerdo!

            Wendy se apoyó contra el borde, abandonando la piscina de un brinco.

            - ¿Pero qué te ocurre, joder? ¿Te has vuelto loca, o qué, maldita fulana? – masculló Code, igualmente histérico y fuera de sí.

            La mujer se volvió para acertarle con un escupitajo en plena cara. El salivazo le corrió desde la frente hasta el tabique nasal.

            - ¡Cabrón! Aún me lo preguntas. Maldito sádico pervertido. No pienses que esto va a quedar así. Ya verás cuando te coja por el cuello uno de los gorilas de Madame Tracy.

            “Olvídate de requerir más nuestros servicios, porque ninguna de mis compañeras van a querer compartir contigo ni una partida de dominó. Viejo enfermizo.

            Wendy se dio la vuelta, echando a correr por el caminillo de piedras. Entró en la casa por la terraza, deslizando la puerta corrediza, cerrando la hoja del ventanal de golpe desde el interior.

            Code vio el rastro de sangre color escarlata que fue dejando la chica en su huída precipitada. También presenció sobresaltado el culo rojizo, descarnado, en carne viva.

            Nunca había visto semejante cosa. Le entraron ganas de vomitar la ingesta de alcohol macerado en su estómago contraído.

            Salió de la piscina apoyándose en la base cuadrada del trampolín, con la mano sobre el ojo ya medio hinchado. El reguero continuaba allí, asentado encima del caminillo de losas. Dio unos pasos temblorosos, eludiendo las losas ensangrentadas cuando

            blup…

            una burbuja afloró a la superficie de la piscina, eclosionando al contactar con el oxígeno del aire. Desanduvo sus pasos, situándose al lado de la mesita camarera. Desde allí pudo entrever una mancha lívida sonrosada que se iba extendiendo por el centro del agua de la piscina. Ligera y espontánea, similar a una cortinilla ligera de gelatina.

            - Caray…- musitó al comprender que se trataba de la sangre de Wendy.

            Se acercó al borde con una incipiente aprensión.

            En el centro del vaso, depositado en el fondo, cerca del nivel de los adultos, divisó los contornos deformados de los cascotes.

            - No puede ser posible.

            Se puso de rodillas. Atisbó las profundidades con su único ojo sano.

            La grieta que había taponado estaba abierta, con el cemento resquebrajado apilado en el fondo azulado. Del agujero emergían unas burbujas. Estas ascendían hasta la superficie para terminar explotando como la burbuja predecesora.

            blup… blup…

            blup… blup…

            Code estaba atónito. Parecía que ni siquiera las sacudidas de un movimiento sísmico de nivel nueve le iban a condicionar a tener que moverse ni un ápice del sitio donde permanecía rígido observando cuanto sucedía en el fondo de su piscina recreativa.

            Las burbujas fueron incrementándose en cuantía. Entonces desde el interior de la enorme fisura surgieron unos tentáculos oscuros que se agitaban nerviosos como las patas sensibles de una araña al ser molestada por otra que se atreviera a transitar por su territorio de caza. Los tentáculos enarbolaban una bandera blanca, o eso es lo que Code pensó para no desmoronarse, cuando lo que realmente era agitado en el fondo de la piscina era el tejido externo de la piel arrebatado a las nalgas de Wendy.

            blup…

            Code se alejó a grandes zancadas, llorando a lágrima viva, preso de la histeria. Quiso hacer deslizar el ventanal de la terraza, pero Wendy lo había cerrado por dentro. Desesperado, cogió la silla de jardín más cercana y la arrojó contra el vidrio, destrozándolo, precipitándose en el interior de su bungalow, buscando su propia protección personal.

            En el exterior, la luz lechosa de la luna nueva iluminaba la superficie ondulante de la piscina. Sobre la misma, una sinfonía de burbujas nacía y moría en escasos segundos, componiendo notas musicales acuáticas.

Amor de Zombi.

"Casarte hoy en día es la mejor manera de anticipar tu estancia en el infierno." (Pechuga de Pollo Mutante, Escritos de Pesadilla, 2011).

Medianoche de las Bromas Pesadas e Inhumanas... (Episodio Primero). ¡Jua! ¡Jua! ¡Jua!

Estamos en Escritos de Pesadilla. Un lugar terrible, donde a veces nos dedicamos a gastar alguna que otra bromita a los compis. Eso si, no nos contentamos con una gracia cualquiera...